Sich schlecht benehmende Stiefeltern und Stiefkinder – wer ist wirklich das Problem? Teil eins

Als Stiefelternteil empfinden Sie natürlich Groll gegenüber Ihren Stiefkindern. Wenn sie nicht gewesen wären, hättest du doch die perfekte Beziehung, oder? Unsicher, aber oft fühlen wir uns dadurch zumindest ein wenig besser. Versuchen wir es jetzt mit etwas produktiverem. Welche Lösung finden Sie, wenn sich Ihre Stiefkinder schlecht benehmen oder Sie oder ihre Eltern in irgendeiner Weise respektlos behandeln? Erlaubt Ihr Ehepartner das Verhalten, verwaltet er es selbst und erwartet er von Ihnen, dass Sie damit umgehen? Hängt es davon ab, ob sich das Kind Ihnen oder seinen Eltern gegenüber schlecht verhält? Im ersten Teil besprechen wir, wie man mit einem undisziplinierten Elternteil umgeht, der gemeinhin als Disney-Mutter oder Disney-Vater bezeichnet wird.

Im Umgang mit einem Disney-Elternteil ist es sehr wichtig, sich daran zu erinnern, dass die Kinder, auch wenn sie das Problem zu sein scheinen, in Wirklichkeit nicht schuld sind. Es ist wirklich die Aufgabe eines Kindes, sich schlecht zu benehmen, Grenzen auszutesten und spontan zu handeln. So lernen sie. Es liegt an denen, die Kinder erziehen, Regeln durchzusetzen, schlechtes Verhalten zu disziplinieren und Grenzen zu setzen. Wie kann dem Kind die Schuld gegeben werden, wenn der Elternteil dieser Rolle nicht nachkommt? Wenn das Kind mit dem Verhalten davonkommt, warum sollte es dann damit aufhören? Der Umgang mit diesem Problem ist für Sie als Stiefelternteil ein zweigleisiger Ansatz. Ihre erste Priorität besteht darin, sich selbst und Ihre eigenen Grenzen zu schützen. Die zweite besteht darin, zu erkennen, dass es in Wirklichkeit das Problem der Eltern ist, das gelöst (oder ignoriert) werden muss und dass Sie dieses Problem wahrscheinlich nicht alleine lösen können.

Nur weil ein Kind seine Eltern respektlos behandelt und damit durchkommt, heißt das nicht, dass es dich genauso behandeln kann. Verbringen Sie einen Tag, ein Wochenende oder eine kleine Zeit damit, zu beobachten, was Ihre Stiefkinder direkt mit Ihnen machen. Sagen Sie nichts, aber wenn Sie alleine sind, verbringen Sie etwas Zeit damit, eine Liste mit Verhaltensweisen zu erstellen und zu priorisieren, die für Sie inakzeptabel sind. Wenn Sie beispielsweise den Großteil des Kochens erledigen und keine Mahlzeit zu Ende bringen, ohne sich über Ihre Stiefkinder zu beschweren, ist das ein gutes Beispiel für das Überschreiten von Grenzen. Wenn jedoch Ihr Ehepartner das Kochen übernimmt und die Kinder sich ständig beschweren, passiert Ihnen das nicht direkt und sollte daher nicht auf Ihrer Liste stehen.

Nehmen Sie sich dann etwas Zeit, um über Ihre Erwartungen darüber nachzudenken, wie Sie behandelt werden möchten, und verinnerlichen Sie diese Erwartungen. Seien Sie fair, aber seien Sie konkret. Als nächstes formulieren Sie einen Aktionsplan. Wenn es bei der nächsten Mahlzeit eine Beschwerde gibt, teilen Sie Ihrer Familie mit, dass Sie hart daran arbeiten, eine gesunde Mahlzeit zuzubereiten, die alle als Familie genießen können. Wenn jedoch niemand Ihre Bemühungen zu schätzen weiß, werden Sie einfach mit dem Kochen aufhören. Wenn Sie Ihren Schwiegersohn bitten, eine Aufgabe zu erledigen oder sich nicht mehr auf eine bestimmte Weise zu verhalten, und Sie ignoriert werden oder auf eine abfällige Bemerkung stoßen, machen Sie dem Kind klar, dass Sie nicht zulassen, dass andere Sie und Sie selbst auf diese Weise behandeln sind nun nicht mehr in der Lage, dem Kind in irgendeiner Weise zu helfen, beispielsweise indem sie es irgendwohin bringen. Machen Sie Ihrer Familie klar, dass es bei Ihren persönlichen Grenzen darum geht, was Sie in der Art und Weise akzeptieren, wie Sie behandelt werden, indem Sie Sätze wie „Ich erlaube den Leuten nicht, so mit mir zu reden“ verwenden. Bitte formulieren Sie Ihre Frage/Ihren Kommentar in einem respektvollen Ton um. „Stellen Sie sicher, dass Sie Ihre Familie mit dem gleichen Respekt behandeln, den Sie gerne hätten. Und schließlich: Verweilen Sie nicht bei dem Vorfall und lassen Sie ihn nicht zu einem Streit eskalieren. Verlassen Sie den Raum, wenn es sein muss, ändern Sie das Gespräch in etwas Angenehmes oder …“ Finden Sie eine Ablenkung. Behandeln Sie jedes Problem, sobald es entsteht, und lassen Sie nicht zu, dass vergangene Auseinandersetzungen Ihren Blick auf die Gegenwart trüben. Sobald Sie mit einer Situation fertig sind, lassen Sie sie los. Loslassen.

Der zweite Teil Ihres Ansatzes besteht darin, den Unterschied zwischen der Art und Weise, wie Ihre Stiefkinder Sie behandeln, und dem Verhalten ihrer Stiefkinder gegenüber ihren Eltern zu erkennen. So wie Sie Ihre eigenen Grenzen setzen, haben es auch die Eltern getan, und es ist wichtig, das zu akzeptieren, auch wenn es ziemlich umständlich sein kann. Wenn Kinder ihre Eltern nicht respektieren und die Eltern nichts unternehmen, ist das das Problem der Eltern. Er ist die Person, die letztendlich für die Erziehung des Kindes verantwortlich ist, und er wird es so tun, wie er es für richtig hält. Wenn das bedeutet, dass Kinder ohne Regeln leben oder dass die Disziplin nicht überwacht wird, dann sei das so. Sie haben dafür gesorgt, dass Sie respektiert werden, aber Sie können die Kinder nicht dazu zwingen, ihre Eltern zu respektieren, wenn sie es ihnen nicht selbst aufzwingen.

Sobald ein Stiefelternteil anfängt, seine eigenen Grenzen zu setzen, folgt der Elternteil oft diesem Beispiel. Dies gilt insbesondere dann, wenn der Stiefelternteil eine regelmäßige Aufgabe aufgibt, die der Elternteil nun bewältigen muss, wie zum Beispiel das Kochen. Wenn sich die Eltern plötzlich mit der Essenszubereitung auseinandersetzen müssen, wird ihnen möglicherweise plötzlich klar, wie ärgerlich es ist, in der Küche ständig beleidigt zu werden, und sie beginnen, Korrekturmaßnahmen in Bezug auf den Respekt gegenüber der Person zu ergreifen, die die Mahlzeiten kocht. Wenn die Eltern plötzlich mit der Bereitstellung von Transportmitteln beginnen müssen, die Sie nun aus Respektlosigkeit verweigern, können sie damit beginnen, die Behandlung Ihrer Kinder und den Respekt für das, was Sie für die Familie tun, durchzusetzen. Sie können sogar hören, wie sie anfängt, den Kindern zu sagen, dass sie sich für Ihren Beitrag zur Familie bedanken sollen.

Dies ist nicht bei allen Eltern der Fall. Manche werden weiterhin nichts Falsches am Verhalten ihrer Kinder sehen. In diesem Fall ist es am besten, sich nach Möglichkeit körperlich zurückzuziehen. Verlassen Sie den Raum, erledigen Sie eine Besorgung, gehen Sie ins Fitnessstudio und konzentrieren Sie sich auf das Projekt, das Sie gerade in der Hand haben. Lassen Sie Ihre Selbstgespräche nicht dazu übergehen, wie Sie mit dieser Situation am liebsten umgehen würden. Wiederholen Sie sich selbst, dass dies der Elternteil ist und dass der Elternteil sich dafür entscheidet, behandelt zu werden. Auch hier gilt: Lassen Sie nicht zu, dass sich diese Ereignisse in Ihrem Kopf ansammeln. Üben Sie das Loslassen, damit Sie sich nicht über Kinder ärgern, die sich nur so verhalten, wie sie es tun dürfen. Übernehmen Sie nicht die Verantwortung für die Verwaltung der gesamten Disziplin; Es wird Sie nur zu einem Bösewicht machen, sodass die Eltern nie wirklich für ihre Untätigkeit verantwortlich sein müssen.

Abschließend sage ich allen meinen Kunden: Achten Sie darauf, wo Ihr Groll liegt. Lassen Sie zu, dass Ihr Unbehagen über die ganze Situation, mit einer Schwiegereltern zusammen zu sein, diese Gefühle hervorruft? Wenn Sie für einen Moment aus dem Drehbuch ausbrechen und feststellen können, ob sich Ihre Stiefkinder wie normale Kinder oder wie Monster verhalten, können Sie erkennen, ob Ihre eigenen Gefühle ein Produkt interner oder externer Faktoren sind. Wenn es innerlich ist, ist es möglicherweise an der Zeit, ein Coaching oder eine Beratung in Betracht zu ziehen, um mit Ihrem inneren Aufruhr umzugehen, damit Sie vorankommen können.