Wie reagiert ein Stiefvater darauf? "Du bist nicht mein Papa"?

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„Du bist nicht mein Vater.“ Wie reagieren Sie, nachdem Sie sich emotional, körperlich und finanziell in die Erziehung eines fremden Kindes investiert haben? Hat jemand von euch diese Erfahrung gemacht? Überraschenderweise habe ich das nie von meinen beiden Stiefkindern gehört, aber um sicher zu sein, hatte ich das Gefühl, dass es Zeiten gab, in denen ihre Körpersprache und ihr Verhalten dieselbe Botschaft vermittelten.

Als meine Frau und ich heirateten, waren ihre beiden Kinder 10 und 14 Jahre alt. Meine Frau und ihr Ex hatten das gemeinsame Sorgerecht für die Kinder. Ich stelle mir vor, das von Ihrem Schwiegersohn zu hören, ist, als würde man Ihnen ins Gesicht spucken, wenn er frustriert oder sauer auf Sie ist. Wenn es ein Kleinkind oder ein Jugendlicher ist, gebe ich ihm im Zweifelsfall Recht und nehme es nicht persönlich, weil er nicht ganz versteht, was er gesagt hat und wie sehr es weh tun kann.

Aber wenn es ein Teenager ist, muss er für seine Taten zur Verantwortung gezogen werden. Ihre Absicht, Ihre Autorität herauszufordern und Sie zu verletzen, ist offensichtlich und eine klare Verletzung der Grenzen eines Stiefvaters, die korrigiert werden muss. Unter diesen Umständen wäre meine Antwort: „Ja, ich weiß, dass ich nicht dein Vater bin. Ich versuche nicht, ihn zu ersetzen, aber Sie wohnen in meinem Haus. Wenn du weiterhin in meinem Haus leben willst, musst du mich respektieren und mir gehorchen. Also, was wird es sein?“ Außerdem werde ich das in Anwesenheit meiner Frau sagen, damit die Kinder wissen, dass wir uns diesbezüglich einig sind.

Hier sind einige andere Antworten:

„Du bist nicht mein Vater“ habe ich von meiner Stieftochter gehört. Ich habe es früh einmal mit meinem Stiefvater versucht. Die Antwort, die er mir gab und die ich bei meiner eigenen Schwiegertochter verwendete: „Du hast recht, ich bin nicht dein Vater. Ich versuche nicht, sie zu ersetzen. Ich liebe dich und passe auf dich auf besten Interessen, also müssen Sie tun, was ich sage.“

Mir war von Anfang an klar: „Nein, ich bin nicht dein Vater – ich habe keine biologische Verpflichtung, deinen Scheiß hinzunehmen!“ Aber ich würde dies auf keinen Fall passieren lassen, ohne darüber zu sprechen. Wenn sie das sagen, soll es Ihre Autorität zu Hause herausfordern, nicht nur, um Ihre Gefühle zu verletzen. Die Sache ist die, da du nicht ihr leiblicher Elternteil bist, müssen sie nicht wirklich zuhören. An dem Tag, an dem ein Kind in meinem Haushalt, unabhängig von Alter oder Abstammung, beschließt, mir zu sagen, dass es OHNE Grund nicht zuhören muss, wird es ein böses Erwachen erleben. Darüber hinaus denke ich, wenn Ihre Frau / Ihr Ehemann das hört und ihren Sohn oder ihre Tochter nicht in Schach hält, sind Sie in größeren Schwierigkeiten.

Einige zusätzliche Überlegungen:

Konsistenz zwischen den Haushalten. Wenn Ihre Stiefkinder in zwei Haushalten leben, stellen Sie nach Möglichkeit sicher, dass Sie und Ihre Frau in Bezug auf Disziplin auf der gleichen Seite wie der biologische Vater Ihrer Stiefkinder stehen. Dies vermeidet das „Mein Vater verlässt mich …“ oder „Meine Mutter verlässt mich …“, wenn sie mit dem anderen Elternteil zusammen sind. Kommunizieren Sie Schlafenszeiten, Hausaufgabenpläne, Konsequenzen und Bedenken darüber, was wir zulassen und was nicht, damit die Regeln von Haus zu Haus relativ einheitlich bleiben.

Einheitsfront mit Frau. Sehr wichtig – Sie und Ihre Frau müssen in Angelegenheiten vor den Kindern zusammenhalten. Dies wird für die meisten Mütter eine Herausforderung sein, insbesondere wenn sie vor der Wiederverheiratung lange Zeit alleinerziehend waren. Es wird eine Herausforderung für sie sein, da sie es gewohnt sind, Regeln aufzustellen und durchzusetzen.

Weil sie so daran gewöhnt sind, Regeln aufzustellen, wird es ihnen wahrscheinlich schwer fallen, einen Schritt zurückzutreten und Ihnen zu erlauben, die Kontrolle über eine Situation zu übernehmen, die ihr Kind betrifft. Ihre Frau muss erkennen, dass das Ausfragen oder Korrigieren vor ihren Kindern Ihre Autorität untergräbt und ihnen nur mehr Treibstoff gibt, um gegeneinander zu spielen. Auch wenn Sie sich nicht einig sind, ist es wichtig, die Angelegenheit außerhalb der Kinder zu besprechen.

Denken Sie daran, dass dies ein Prozess ist. Zu lernen, mit jemandem zusammenzuleben, ist für Erwachsene nicht immer einfach, und es kann noch schwieriger für Kinder sein, die die sich ändernden Dynamiken nicht immer verstehen. Selbst mit ein paar Jahren Ehe auf dem Buckel wird Ihre Schwiegertochter immer noch gelegentlich versuchen, Haushalte zu vergleichen, wenn sie keinen Erfolg hat.

Die erfolgreiche Zusammenführung einer Familie dauert nach vorsichtigen Schätzungen mindestens sieben Jahre. Wie die Ehe ist es ein Lernprozess. Indem Sie versuchen, verständnisvoll zu sein, die Kommunikationswege offen zu halten und der Disziplinpartner Ihres Partners zu sein, können Sie dazu beitragen, den Übergang reibungsloser zu gestalten.

Um gehört zu werden, ist „You’re Not My Daddy“ wie Ihr Stiefsohn, der sich entscheidet, nuklear zu werden – es ist eine „offensive“ Waffe, die verwendet wird, um das höchste Maß an Schmerz und Schaden zuzufügen. Es wird verwendet, wenn sich das Kind bedroht fühlt und keine Argumente mehr hat, warum es nicht gezwungen werden sollte, etwas zu tun oder nicht zu tun.

* Achten Sie darauf, nicht in gleicher Weise zu reagieren – zwei Fehler machen sicherlich kein Fehler.

* Erkennen Sie an, dass Ihr Kind Recht hat: „Sie sind nicht sein richtiger Vater.“

* Bestätigen Sie, obwohl Sie nicht ihr leiblicher Vater sind, dass dies für Sie irrelevant ist, weil Sie sich immer noch um sie kümmern und das Beste für ihr Leben wollen.

Ihre aufrichtige Aufmerksamkeit und ständige Sorge werden sich am Ende immer durchsetzen.

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