Frag immer die Schildkröte

„Fragen Sie immer die Schildkröte“

~ Gloria Steinem

Gloria Steinem, Schriftstellerin und Anführerin der feministischen Bewegung, erzählt ihrem Publikum häufig die Geschichte einer Lektion, die sie im College gelernt hat. Gloria war mit ihrer Geologieklasse auf einer Exkursion zum Connecticut River, als sie eine riesige Schnappschildkröte fand. Die Riesenschildkröte war aus dem Fluss geklettert, eine unbefestigte Straße hinuntergekrochen und lag im Schlamm auf der Böschung einer anderen Straße.

Er sah aus, als würde er gleich die Straße hinunterkriechen und drohte, von einem vorbeifahrenden Auto überfahren zu werden. Besorgt um die Sicherheit der Schildkröte hob Gloria die schwere, wütende Schnappschildkröte hoch und riss sie von der Böschung und rückwärts auf die Straße. Sie hatte die Schildkröte gerade wieder in den Fluss gesetzt, als ihr Geologielehrer kam und sie fragte, was sie da mache.

Mit Stolz teilte Gloria mit, was sie getan hatte. Der Lehrer sagte: „Du weißt, dass diese Schildkröte wahrscheinlich einen Monat damit verbracht hat, diesen Feldweg hinunterzukriechen, um ihre Eier sicher im Schlamm neben der Straße abzulegen, und du hast sie einfach wieder in den Fluss gesetzt.“ Gloria erzählt, wie schlecht es ihr danach ging, aber sie lernte eine unschätzbare Lektion: „Fragen Sie immer die Schildkröte.“

Definierte Co-Abhängigkeit

Co-Abhängigkeit wird so definiert, dass wir uns so sehr auf die Probleme und Bedürfnisse einer anderen Person konzentrieren, dass wir vergessen, uns nicht um unser eigenes Wohlbefinden und unsere emotionale Gesundheit zu kümmern. Der Co-Abhängige hat das Bedürfnis, die Probleme eines anderen zu lösen. Der Co-Abhängige glaubt, dass seine Hilfe benötigt wird, und die bedürftige Person versäumt es, die richtigen Entscheidungen zu treffen oder die richtigen Schritte zu unternehmen, um ihre eigenen Probleme zu lösen. Ohne die Beteiligung des Co-Abhängigen ist eine Katastrophe für die andere Person garantiert.

Die roten Fahnen der Co-Abhängigkeit

• Stellen Sie die Gedanken, Gefühle und Bedürfnisse anderer über Ihre eigenen.

• Das Gefühl, dass Sie in Ihren Beziehungen mehr geben, als Sie zurückbekommen.

• Ihre Gefühle der Fürsorge und Liebe verwandeln sich in Ressentiments, weil Sie das Gefühl haben, zu viel zu geben und nicht geschätzt zu werden.

• Die Unfähigkeit, „nein“ zu sagen, wenn „nein“ gerechtfertigt ist.

• Gefühle erheblicher Unsicherheit in Beziehungen, in denen es wenig oder keinen Grund zu der Annahme gibt, dass die Beziehung in Gefahr ist, zu enden.

• Empfindlichkeit gegenüber Ablehnung. Es ist der irrationale Glaube, dass andere uns gegenüber negativ eingestellt sind.

• Niemand mag es, abgelehnt zu werden, aber Menschen mit Co-Abhängigkeit werden durch Kränkungen anderer übermäßig verletzt. Sie sehen auch oft Ablehnung, wenn es keine gibt.

• Das Gefühl, dass die Beziehung „außer Kontrolle“ ist oder dass Sie „außer Kontrolle“ sind.

• Zu fühlen, dass es dir nicht gut gehen wird, wenn die andere Person nicht in deinem Leben ist. Menschen mit Co-Abhängigkeit haben extrem starke Verlassenheitsängste.

• Eine Unfähigkeit, angemessene Grenzen in Beziehungen zu setzen. Grenzen sind dort, wo eine Person endet und wo eine Person beginnt. Die Grenzen sind im Grunde Respekt und gute Manieren.

• Die Unfähigkeit, sich in der Beziehung bestätigt zu fühlen, egal wie oft sie bestätigt werden.

• Ungesunde Toleranz gegenüber verbalem, sexuellem oder körperlichem Missbrauch. Eine co-abhängige Person neigt dazu, Gewalt als normal oder das Beste, was man erwarten kann, zu sehen.

• Die Unfähigkeit, die Beziehung unter keinen Umständen zu verlassen, selbst wenn die meisten guten Gefühle weg sind und selbst wenn ernsthafter Missbrauch vorliegt.

• Sich wiederholt auf eklatantes und weniger eklatantes selbstzerstörerisches Verhalten einlassen.

Erinnerst du dich an Papas kleinen Engel Veruca Salt aus „Charlie und die Schokoladenfabrik“? Direkt gesagt, Veruca ist eine verwöhnte Göre. Sie kontrolliert ihren Vater Henry Salt rücksichtslos und bekommt Wutanfälle, wenn sie „ICH WILL ES JETZT!“ schreit. Mr. Salt betreibt eine Fabrik zum Schälen von Nüssen. Als Veruca um ein goldenes Ticket für die Schokoladenfabrik bittet, befiehlt Mr. Salt allen seinen Angestellten, Tausende von Wonka-Riegeln zu „zerreißen“, um das Ticket zu finden.

Mr. Salt, Verucas Vater, ein freizügiger Elternteil, hat viele Eigenschaften eines Co-Abhängigen. Zum Beispiel:

• Eine Unfähigkeit, „nein“ zu Veruca zu sagen, wenn „nein“ mehr als verdient ist.

• Verucas Bedürfnisse an die erste Stelle zu setzen ~ vor ihre eigenen und ihre Geschäfte.

• Eine ungesunde Toleranz gegenüber Wutausbrüchen von Veruca.

• Eine Unfähigkeit, angemessene Grenzen mit Veruca festzulegen.

In einer gemischten Familie wird ein co-abhängiger Elternteil höchstwahrscheinlich einen permissiven Erziehungsstil annehmen. Ein freizügiger Elternteil kann von Schuldgefühlen überwältigt werden, weil er sich von seinen Kindern scheiden ließ. Kinder brauchen Liebe und Verständnis. Dem Kind keine Grenzen zu setzen und nicht „nein“ zu sagen, ist kein Ersatz für Liebe und Zuneigung. Was Kinder brauchen, ist gesunde Interdependenz, nicht Co-Abhängigkeit.